Научните истражувања за врските и браковите ни помогнаа да предвидиме кои парови имаат поголема веројатност да изградат долготрајни, стабилни врски – и кои парови имаат поголема веројатност да градат врски кои се конфликтни, несреќни и кои водат до развод, пренесува „zadovoljna.rs“.
Разликите во потеклото, возраста, па дури и мислења не ја создаваат или прекинуваат врската. Напротив, однесувањето, особено начинот на кој луѓето комуницираат, имаат најголемо влијание врз здравјето на врската.
Постојат четири феномени во врските кои можат да предвидат развод – тие се нарекуваат и „четворица јавачи на апокалипсата“ на бракот.
Критика
Првиот од четворицата коњаници е критиката.
Може да се фатите себеси како критикувате кога ќе ги изговорите зборовите „секогаш“ или „никогаш“ додека опишувате нешто што вашиот партнер го прави или не го прави.
Критиката е различна од жалбата. Жалбите се нормален и здрав аспект на врската – ако никој никогаш не се пожали, со текот на времето ќе има многу потиснато незадоволство. Жалбата, сепак, се фокусира на вистинскиот проблем – за разлика од критиката.
На пример, ако влезете во куќа по долг ден на работа и видите мијалник полн со садови, ќе се чувствувате фрустрирано. Кога сакате да го изразите чувството, можете да користите или критика или жалба.
Жалбата звучи вака: „Толку сум уморен/на на крајот од денот и толку сум фрустриран/а што најдов мијалник полн со садови“.
Критиката звучи вака: „Јас сум толку уморен/на, а тебе никогаш не ти е гајле. Секогаш ги оставаш садовите во мијалникот“.
Можете да видите дека жалбата се фокусира на проблемот – неуреден мијалник – додека критиката го прави партнерот проблем.
Ако разговорот почне со грубо, веројатно ќе доведе до тежок конфликт, додека кога нежно ја покренуваме истата тема, постои поголема веројатност за мирно решавање.
ИМАЈТЕ НА УМ: Не се расправајте пред децата, тоа може да има трајни последици
Одбранбеност
Одбранбеноста е реакција на критиката. Некогаш критиката всушност е изречена, а некогаш е едноставно проекција.
Во претходниот пример со садовите, ова би изгледала одбранбеноста.
Партнерот претерано објаснува: „Па јас ќе ги измиев садовите, но кога отидов да ги чистам немаше детергент“.
Или го презема менталитетот на жртвата: „Секогаш си толку злобен/на кон мене!“
Тој одговара со критики: „Ќе почнам да ги мијам садовите кога ќе почнеш подобро да се грижиш за тревникот“.
Ако станете одбранбени, другата личност ќе мисли дека нивната потреба не е слушната.
Има време и место да се зборува за сопствената перцепција, но ова обично не е време кога некој има поплака – всушност, помала е веројатноста дека вашиот став ќе се слушне ако веднаш одговорите на тоа на овој начин.
Наместо да се браните, обидете се да преземете одговорност за вашиот дел од проблемот. Можете исто така да се обидете да ја почитувате нивната перцепција за проблемот. Може да биде тешко, но навистина е важно за здраво функционирање на врската.
Бегство од конфликт
Кога има конфликт, понекогаш се случува едниот партнер да го тргне погледот, да молчи во поголемиот дел од разговорот, а можеби дури и да ги прекрсти рацете на градите.
Понекогаш тоа е едноставно физиолошка реакција која се јавува кога телото ќе открие закана. Конфликтот, понекогаш нашите тела го регистрираат како било која друга животна закана. Тоа значи дека ќе се ослободат хормоните на стресот и деловите од нашиот мозок одговорни за рационално однесување се исклучени.
Затоа е важно и двајцата во разговорот да се договорат да направат пауза кога ќе забележат дека тоа му се случува на едниот партнер. Потребни се околу 20 минути за да се исфрлат хормоните на стрес од крвотокот.
За да се смирите, треба да се оддалечите од конфликтот, па обидете се да не размислувате за тоа, да не пишувате пораки за тоа или да не се јавувате на вашиот најдобар пријател да разговарате за тоа.
Презир
Презирот е најопасен од сите четворица коњаници. Презирот се покажа како најсигурен показател за развод.
Кога луѓето чувствуваат презир, тие го изразуваат своето незадоволство користејќи грд сарказам за да понижат некого.
Во случајот со садовите, ова би била реченицата на партнерот кој чувствува презир: „Се разбира, влегувам во валкана куќа по долг ден. Што друго би очекувал/а од некој како тебе? Требаше да знам кога го сретнав твоето семејство колку ќе бидеш мрзлив/а“.
Некои луѓе учат да се однесуваат вака затоа што виделе како нивните родители користат презир во конфликт. Затоа, тоа е нивната главна реакција кога се вознемирени. За други, презирот се развива во врската како одговор на долгогодишното незадоволство или предавство.
Наместо да користите презир, ќе треба да работите на градење нови комуникациски вештини и да зборувате за вашите чувства. Особено, ќе треба да научите да зборувате за себе, а не за другата личност кога сте во конфликт.
Друг важен заштитен фактор за презир е градењето култура на почит. Тоа значи дека секогаш треба да забележите што прави вашиот партнер правилно и да му кажувате колку што можете почесто.
ОБРНЕТЕ ВНИМАНИЕ: Брачен советник наведува три причини зошто паровите се разведуваат
