Не, сексот не е преценет. Изведувачите се преценети. Дали има нешто подобро отколку после секс, на ливада, на плажа, во станот на љубовникот, да земеш длабок здив, а потоа да издишиш. Порано, добро чувство беше да запалиш цигара. Во зрелоста, луѓето се релаксираат по оргазмот со овошни чаеви или млака вода. И после оргазам, оргазам.
Да, зае*eте го сексот без оргазам. Ние жените имаме докторат на оваа тема. Некој ни рече дека мора гласно да се дереме да не е*бат како пикамер (хидрауличен чекан). Удри јаче, манијаче! Лага, лага, лага! Зошто дерење? Подобро облечи гаќи, фармерки, маица и врати се кај сопругот. Претворањето на црвот во пикамер е крвава работа, која се исплаќа само кога добро се плаќа.
Сите сме како луди за сексот бидејќи тоа е лесно достапно, врвно искуство. Го грабнуваш, тој тебе, морам да бидам политички коректна, или она нејзе, или тој него, или тоа тоа… Боже, на кои се’ начини денес човек може да биде среќен, а да не чувствува вина? Исто така, ако некое семејство нема барем еден член кој е заљубен во личност од истиот пол или истата таа личност нема поим на кој пол му припаѓа, на таквите фамилии им се гледа „под око“. Дали сте вие, луѓе, нормални?
И така, добар секс е она што е и претседателот на државата, доколку не му е подрага белата прашина и плукањето во микрофон, или вработената во маркет која потпишала договор на месец дена, може да предизвика совршена среќа. Може да предизвика. Предизвикува ли секогаш? Што ако тренерката не ја бива? Или учителката има лажна диплома.
Како учиме? Младите денес учат преку интернет. Дечките знаат дека сексот е игра во која мора да ја влечеш партнерката за коса, да и се потпишеш во уста, да и го „растуриш“ газето, ако сакаш тебе да ти биде супер и она да ти биде задоволна, до гроб.
Девојките знаат да врескаат од уживање само кога имаат мобилен во рака. Он ја задоволува нејзе орално, она него, свршуваат истовремено. А1 и Телеком се најдобрите хрватски ебачи. Тоа има и добри и лоши страни. Кога тој е во друга држава, следното утро, не мораш да му направиш доручек. Не знаеш дали смрди или мириса. Лошата страна е што мобилниот не може да биде замена за феноменални усни, бушава коса, убава насмевка, џумка меѓу неговите нозе.
А повторно, од друга страна, кога е тој, да се повторувам со сите други можни комбинации, иако знам врската тој-таа денеска е помалку аут, со тебе тоа не е гаранција во некој момент да ги здогледаш сите ѕвезди на небото. Не е лесно да се најде добар ебач. Воглавно се делат на два типа. Првиот е „секс на екс“, вториот „мислителот“. За „секс на екс“ знаеме се’. За жал, во секој филм го рекламираат како тава на која никогаш не се „фаќа“ храната. „Тефлон ебач“.
Сте ја виделе таа сцена сто пати. Директно од патот, гушнати влегуваат кај него дома, тој ја седнува на машината за перење садови, и ги трга гаќичките, си го откопчува патентот, она вреска така гласно, за соседите одозгора и одздола да чукаат по ѕидовите со дршките од метлитите. Истовремено.
Кое срање од реклами. Садовите се ладни, се тресат, неизбањати и он и она. Он не става кондом. Многу е веројатно дека жената, во омилената поза на сите машки режисери ќе „заработи“ само венерична болест, ако има среќа, отколку да доживее дочек на нова година каков што бил пред кораната.
Знаеме сè и за „мислителот“. Неговото „водење љубов“ е напнато исто колку и појавувањето на оние идиоти кои сакат да го исправат „кривиот навод“ или ги откриле „кривите дрини“. Кога ќе тргнат, нигде го нема крајот. И така, додека тој „заседава“ неговата партнерка може стенкајќи под него да тркне до фризер на фарбање на корените и на вадење прамени, до забарот да и надогради импланти, родителски состанок или на некоја распродажба некаде каде баш сите артикли се 70% поефтини. Ебачот цело време ќе биде на почетокот. Вадењето умник со тап нож е поголемо уживање.
Спепак, нема секс до секс. Ајмо! Да се вежба, вежба, вежба! Да се менува тренери и тренерки. Треба да знаеш да ебеш, ако не сакаш да наебеш.
